Da-iCE

握手会のことひたすら書きます。

Da-iCEのAlbum FIGHT BACK買ったら
まさかの初回購入者特典で
ライブ&握手会参加券ついてきてしまって、
迷った挙句行ってまいりした。

こういうの自体参加するの初めてだし、
まず一人だしでど緊張ー
しかも謎に整理番号よくて16番目だったから
前から3列目でライブ見れてしまった！
花村かっこよい良い！驚いた！
やっぱ実物に勝るものはねーわ。

握手会はもう正直何も覚えてない。
握手したのかどうかも怪しいくらいの曖昧さ。
だって工藤さんから始まり、
最後が花村くんってもうラスボスじゃんか。
スタッフ人に引っ張られてんの気づかなかったけど
腕伸ばして眉間にしわ寄せてありがとう〜
って握手してくれんのとかもう天使じゃんか。

眉間はあかんやろ眉間は。

そんなこんなで何か若々しいことをしたなと。

FIGHT BACK
Noise
Did you know
TOKI
ハッシュハッシュ

ライブは確かこれ。
あと扉を開けて 平泉成ver.笑

いやー本当幸せだった

うまくいかない

たまりにたまってきたので。

いろいろ頭の中でもやーっとするものがあるけど、

その全部を自分でも理解できてないから

うまくまとめられないけど。

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すごい仲いい人とか同じ年の人以外とやりとりする時って

誰であろうと遠慮とか謙虚さとか思いやりとかそういうの

ちゃんと考えて接してきたけど、都合がよくていい加減な人とか、

私のこと多分軽くみてんだろうなって人（まぁ、つまり手が早い人とか）

にまでその気持ちを傾ける必要性なんてあるんだろうかって最近思ってきて、

そういう接し方やめにしてみたら

冷たくない？とか冷たくなったねとか。

一体この人たちはどういう神経してんだって嫌になりました。

だって適当な奴が何言ってんだかって話じゃない。

たとえ私が冷たくなったところでその人たちは実際何も思ってないわけじゃない。

それに冷たくなったんじゃなくて、甘やかすのやめただけだし(ブチ切れ)

そもそもダメな人に見切りをつけられない私もダメなのか。

そういう人たちのダメじゃない部分いっぱい知ってると、

それが全部じゃないって思いたいから痛い目みるのか。

私が思ってるより人を大切にする人なんて少なくて、

私が思ってるよりダメな人はどこまでもダメなんだろうな。

誰よりも自分の周りの人のこと信じたいんだろうな。

年に何回か人間関係全部嫌になることがあるのは

他の人も同じなのかなー。

友情も恋愛も。

その原因って多分何かを大切にすることの温度差なんだー

見返りを求めて誰かと付き合ってるわけじゃないけど、

何一つ返ってこないと考え込んでしまう・・・

相手がそっけなさすぎるのか、実は私がよくないのか。

それはどっちなのか分からないけど・・・・

いつも同じことで悩むってことは

多分私の何かがいけなくてそれが分かるまで

この先もずっと同じことで悩み続けるんだろうな。

だあああああ！

男の子

髪をまたショートにしたいってうずうずしてるんだけど、

ショートヘアーの女の子を見ると

その欲がさらにでかくなって、

最近はもう男の子見ても思うようになっておかしい。

なんならかっこいい男の子とか

おしゃれで私が好きな感じの服を着てる男の子見ると

本当男の子になりたい生まれ変わりたいってめっちゃ思う・・・

しかもイケメンがいい。

可愛いとか美人な女の子はちやほやはされるけど、

きゃーきゃーはされないからきゃーきゃーされるイケメンになりたい。

イケメンに生まれ変わるもんなら絶対芸能界入るわ。

何万人にもきゃーきゃーされたいわ。

男の子の方がおしゃれが楽しそうー

あーーーいいなー男の子になりたい人生だった―このやろー

あかん

はまったらいけないものにはまってしまった・・・

この間遅くまで起きてる時に、

ミュージックドラゴン見てて出てたダンスボーカルユニットDa-iCE

肩書きが顔面偏差値75以上っていうのはよく分かんないけど、

ツインボーカルであとはパフォーマーっていう

まるでE○ILEのような感じだけど、

曲調とか好きでしかも私の好きな男声のハイトーン・・・

しかもダンス・・・あかんやつ・・・・

好きなアーティストfull of harmonyと三浦大知ってそら好きになるわ

そういう歌もダンスもクオリティ高くてしかもかっこいい！

みたいなのははまったらあかんタイプのやつ・・・

散財してライブ行ってイベント行ってしちゃうやつだよ

だってもうすでにそんな枚数出てないじゃん！っていうので、

CD3枚買っちゃったもん・・・あと1枚でコンプリート・・・

まじ私平和すぎか

今後

ブログを書く事がなかなか続かない。

書き留めておきたいことは2つ。

1つは私の恋愛がようやく終わりを迎えられたこと。

珍しくというか初めてかな前向きに諦められたのは。

いろいろ過程があるけどとりあえずは

腐れ縁っつーことでこれからもよろしく的なノでスッキリ完結です。

もう1つはこっちの方が重要で。

就職するのやめました。

嫌になったとか諦めたとかじゃなくて、

世間一般的には就職が普通で半ば当たり前なことかもしれないけど、

私の中ではそれが当たり前じゃなくて、正解じゃないと悟ったからです。

将来のこととかに正解なんてないけど、

自分の思うこと・考える事が正解だとするなら

今思う私の正解に素直になることが私の正解でした。

お父さんに話したら何の反対もされないどころか、

好きな事目一杯やれ〜って言われて私の父だ・・・て感じだった。

何かやりたいことがたくさんあっても、

就職して仕事に慣れてからやっていけばいいじゃんって

言われても今やりたい！挑戦したい！ってことを

何で今やらないのかやっちゃいけないのか分からない。

私の中では経済的な安定性とか世間体とか

そんなものより今を楽しむことが最優先であって、

それが私の場合就職と天秤にかけてもなお変わらず貫きたいことだっただけ。

まぁ、それだけの理由です。

社会的な事とか学校的な事とか、

親の事とかいろいろ考えると罪悪感は少しあるけど

自分の人生だってことだけ考えると就職が私の中では

当たり前のように通過することではなかった。

挑戦したい事もたくさんあって、

変わらず絵描いたりデザインしていきたいし

もっともっとできることがたくさんあるはず。

それを自由にやる時間をもらった。頑張ろう。

甘いとか夢見てるとか思われるかもしれないけど、

それは他人の意見だから私には関係ないのです。

■

普段は何考えてるかもわからないし
まず理解不能だし
おかしいんじゃないのって思うことばっかで、
でもしょーもないことに嬉しくなったり
期待したりまだもうちょっととか、
あともう少しとかそういうのやめることにします。

どう考えてもおかしいことだらけで、
このままきっと何も変わらず
どんどん私の考える脳みそが鈍ってく。
もうずっと麻痺してたんだよって
本当にそうだなって思った。
あんたのそれは前はそうだったのもしれないけど
今となっては恋愛感情ではないよって
そんなわけないって思ったけど、
いつからかそうだったのかも。
友情とか同情とかがもう訳わからないくらい
膨らんだ得体のしれないものだった。

変な話だけど今まで関係に名前がつかないくらい
中途半端で曖昧だったけど、
こうやって定期的に誘ってくれる友達の誘いは
普通に嬉しいし大事にしたいって言われて
あー私はちゃんとこの人の友達だったんだってことに
スッキリしちゃった。
”それでよかったこれでおわりに”完結させる。

どしゃ降り

最近やっと友達から恋愛に発展することの
めんどくささが本当の意味で
分かった気がする。

好きだどうのの前にずっと友達だったわけだし
そんなにすぐその人との関係全部を
諦める決断が全くつかない。

それよりも友達のままで、
私の気持ちだけ綺麗さっぱり
消せれば消せればってことしか考えてないもんなー
それでもみんなその人との思い出全部
全速力で振り切って諦めていくんだろうな

私はまだ思い出ひとつひとつ
漏らさず拾い集めてどうしたらもう一度
ここからこの距離からやり直せるんだ
何がいけなかったんだ
次は絶対ここでこうするんだって
あー本当女々しい女々しい…

最近大事なものなくしたり壊したりが
多いからもしかしたら大事な人がいなくなる
予兆なのかなーやだなーって考えながら過ごしてる
もしそうなったとしてもきっとまた私が
何かを間違えたからなんだろうな
間違えるんだろうな